も～マイケルったら

もぉ今日はぁ～そつぎょぉの日～

はい。今日は卒業式ィ★☆
ぶっちゃけ校長先生とか来賓とかの話半分くらいしか聞けてなかった・・。
先生たちとなりですわってんのに、ぐーすかぴーだった笑　さすがだぜまめこ！
式の前の学級解散式？でも泣いてる子がいたんで、あーもぉこりゃ式ではみんなさらに泣くわな。って思ってたら結構意外なやつも泣いてたりして・・。
うちは卒業するのを悲しいとは思わなかった。だからといって別にどうってことねぇわって程さめてもいなかったから、旅立ちの日にの「いま（いま）わかれーのとーきー」のところで、合図したかのように両目からぼろぼろぼろぼろぼろっと（実際は二滴）堕ちましたね。うはは。ひがしながらで初めて涙を流した瞬間？
なんで泣いたかってーと、一年しかいないうちは当然思い出が他のだれよりも薄くて、本当に泣けるものなんてひとつもなかったんだけど、班でゃったおもろいことのひとつひとつを思い出していくと、楽しかったなぁって、これが明日から本当になくなるんゃって思うと、さみしいと、初めて思った。そういえば班の解散式？なくなったんだっけ。都合あわなくて。あーじゃあマジで今日が最後なんゃぁ。昨日の給食のとき、もっとみんなの記憶にこびりつくよな濃い台詞はいてきゃよかった。あーあ。おもろかったなぁ6班・・・６・・ぱんんｎ・・・・・


そのころのまめこの頭の中↓（わかるひとにはわかるネタ）

かいわれかいわれかい漬物われかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかティリー！！いわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかい漬物われかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわトゥイ☆れかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかティリー！！いわれかいわれかいわれかいわ漬物れかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかい漬物われかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいトゥイ☆われかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいトゥイ☆われかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわ漬物れかいわれかいわれかいわれかティリー！！いわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれか漬物いわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいティリー！！われかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかトゥイ☆いわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわ漬物れかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわ漬物れかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわトゥイ☆れかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれかいわれ・・・・・・・・・




ティリー！！



じょじょじょじょじょじょｊ


と、ここでまめこの目の中で洪水がおこったというわけです（ネタが分からない人は、ちんぷんかんぷんだね

でも、たった二滴落としただけで、私の洪水は停止しました。もっと泣きたかった。周りでわんわんないとる友達を見て、ひどくうらやましい気もした。だってうちもっと泣きたかった（くどい）
やっぱり一年なんて短くて薄いものなのかな。一年できずきあげた友情なんてどれくらいもつもんなんだろう。ぅちはそんなことばかり気にしてます。だってうちもっとなｋ（ｒｙ
つまりこういうこと『もっと早くに転校してくればよかったのかも』
この学校に3年間まるごとおったらぼろぼろ泣けると思う。この私でも。だって、一年過ごしてきてすごおい中身の濃い一年間だったと思ったもん。これが三年分あったらうち死んじゃうかもしれない。
東中の述部のみんなには悪いけど、私は東中がキライだった。述部の子も、完璧楽しいと思ってる子はそうそういないと思う。今思うとありえんくらいキライだった。登校拒否に一日だけなった。もうあれはトラウマ。今でも給食時間、班隊形のときの机と机のすきまにすごく敏感になってしまう。それだけ、傷つくことがたくさんあった。
だからこそ、この学校にもとからおる子が羨ましくて、羨ましくて、これだけ充実した学校生活を送ってきた同級生が、すこし憎くもなったときが一瞬だけあった。もっともっとはやくみんなと出会っていたかった。そしたらあんなトラウマつくらなくてよかったかもしれない。余分な記憶を残さなくてよかったかもしれない。部活にはいって、東長良の友達をもっとたくさんつくってたかもしれない。あーあ。

でもさ、東中でトラウマつくったとしても、それがあったから今の私がある。と思った。
だって人生何事においても無駄なことはひとつもないって、あの人が言ってた。
全てに意味があるんだって。だからあれも、私の一部にちゃんとなってる、はず。
だから一年しかお世話になれなかったこの中学校も、それはそれでそうなる予定だったんだと思って、こうなる運命だったんだと思って。泣けなくたっていいじゃないか。それだけ幅広くいろんな人間と出会えてきたんだからさ。

あーーーー。なんだかなーーーー

私はどうやら心がひどく冷たいみたいだ。



あーー性格悪いな自分。

あああああああああああああああ。

ああああああああああああ。ファふぁふぁふぁふぁふぁふぁふぁふぁ。
なにがなにがなにがなにが

自分だけを見てもらえない寂しさが。






↑こんなこと書いてても、数秒後にはひらきなおってます（ホントに
うちはそんな人間。いったん爆発したらさめるのははやい。
だから気にしないで放置ぷれいでお願いします。これみてえんがちょとかマジでやめてください。
こんなことかくのはかまってほしさゆえですから。